Самые верные высказывания о самой нелегкой профессии

«Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение,   ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает»

В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

***

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

***

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.

***

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу  кровь только ночью.

***

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

***

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы  ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

***

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено — обязательно.

***

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут  выпускать на свободу каждый час по юристу.




***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

***

Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

***

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?

Хорошее начало.

***

Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: «Мне следовало бы догадаться, что он не юрист — ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…»

***

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?

Перед собакой видны следы торможения…

***

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

***

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

***

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?

Он умрет от голода.

***

Почему будучи за рулем, когда вы видите юриста на велосипиде, вы не сбиваете его?

Это может быть ваш велосипедУспешный сын 06.09.2013 by Kris Wilson - Cyanide and Happiness (смерть, дети, отец, сын, танцы, юристы, могила, анимация)

***

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…» Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…»

***

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек»…

***

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

— Тольке две, остальные правда.

***

источник